Cenere...

"Tutto mi sembra troppo bello e perfetto per essere vero, e ho paura che succeda qualcosa a scatafasciare il tutto...."
Sin dall'inizio avevo avuto il sospetto che quello che mi stesse accadendo fosse troppo bello. E mi dicevo: Febo, non ti illudere. Qualcosa può sempre accadere. Non ti sembra che tutto stia andando (troppo) per il verso giusto? Non è da te!
Devo dire che non ho molto da rimproverarmi: non ho dato nulla per scontato, ho camminato a piccoli passi. 
...però c'avevo creduto. Già. Per la prima volta nella mia vita, avevo sentito qualcosa dentro battere, mi ero esaltato, avevo cominciato a progettare, c'avevo messo tutto me stesso, avevo messo in discussione le mie paure per superarle, avevo ritirato l'ancora e ammainato le vele.

Finchè, forse un'oretta fa: "Ti devo dire una cosa. Sei una persona davvero magnifica e ti voglio davvero tanto bene e mi dispiace se quello che ti dirò ti farà soffrire, ma è meglio che te lo dica perchè voglio essere sincero con te. Ho capito che ti vedo più come amico. Sei un ragazzo fantastico, dolce, intelligente, davvero unico, a cui non si può non volere bene e non voglio perderti. Ma è questo quello che sento"
Ovviamente avevo già capito tutto dal "Ti devo dire una cosa"...
Sinceramente non so come l'ho presa... forse è successo da troppo poco tempo per poterla metabolizzare. Mi sento deluso. Ma non da lui, che alla fine si è comportato (credo) in maniera corretta. Deluso. Sproof! La bellissima architettura di carte che si stava creando è caduta giù con un soffio di vento. E adesso un senso di vuoto si insinua tra le costole: è finito il sogno. Capolinea! Siamo arrivati! Scendere prego! Un viaggio breve, devo dire.

"Io spero che possiamo continuare ad essere amici, a frequentarci, a divertirci insieme, a passare del tempo libero, perchè sei davvero una persona stupenda. Non so se tu sei d'accordo."
"Guarda... così a caldo proprio non te lo so dire"
"Si, lo so. Tranquillo, io non ho intenzione di pressarti"
Già... chissà se si potrebbe provare ad essere amici.
Da un lato non vorrei perderlo, perchè anche lui è una bella persona. Dall'altro, ho paura di quello che covo dentro; ho paura di alimentare inconsciamente qualcosa che non potrà avere sviluppo, ho paura di soffrire. Chissà...
"Mannaggia, ho rovinato la serata"
"Ma no! Hai fatto bene a dirle ora, queste cose"
Un sorriso e fare finta di niente. E la serata si è conclusa.
Poi un abbraccio, forte, lungo. E' stato bello. Forse troppo, per me. Non saprei.
Di certo io non lo vedevo solo come amico.

Che non ero fortunato né nel gioco, né in amore ne ero consapevole. Però alle volte ci si perde a pensare che forse quella è davvero la volta buona, che la fortuna ha girato a tuo favore.
E invece no.
Un'altra emozione da riporre in uno scatolone.
Tutto si brucia e rimane cenere, come quella che ho per adesso sulla testa, dopo la celebrazione di inizio Quaresima.
E brucia anche, questa cenere. Non è mai completamente spenta. Di certo, non adesso.

Non ho voglia di ricominciare a cercare, per il momento. Mi viene la nausea solo a pensarci.
Non ho voglia di rimettermi in gioco: non riesco proprio ad immaginarlo.
Non ho voglia di chiedermi se e dove ho sbagliato. So che sarebbe totalmente inutile.
E mentre scrivo, mi rendo sempre più conto di quello che è stato e che non potrà essere.
E il vuoto si allarga. 
E ho paura che domattina, quando mi sveglierò, sarà ancora più presente

NB: ironia della sorte, scrivendo scrivendo si è fatta mezzanotte e mezza e siamo entrati nel giorno di San Valentino. Auguri, innamorati. Niente festa per me, anche quest'anno.