mercoledì 9 novembre 2011

Notte di ricordi...



Ieri sono andato a letto alle 2 meno un quarto...
Nessuna serata pazza, nessuna festa, nessuna uscita a gozzovigliare...
Semplicemente, dopo aver guardato la Tv, io e mia madre ci siamo messi a guardare tutte le fotografie che avevamo messo in uno scatolone, in attesa di trovare il tempo per sistemarle negli album (tempo che non si trova da decenni oramai).




E così abbiamo cominciato a spulciare tutte queste foto. 
Quando ero piccolo, appena nato oppure già un po' cresciuto, con tutte le tutine colorate oppure in "costume adamitico" a fare il bagnetto xD. 
Foto dei viaggi che abbiamo fatto insieme, in giro per l'Italia, a conoscere nuovi posti o a trovare i vari parenti sparsi per il territorio nazionale ...e io con la voglia pazza di visitare tutti i castelli che incontravo :'). 
Le feste, i compleanni, i matrimoni; cercare di indovinare i luoghi dove avevamo festeggiato, le occasioni per cui eravamo vestiti a festa; rivedere i parenti e gli amici quando erano più giovani: alcuni col tempo sono migliorati (via gli occhiali alla harry potter, via i vari apparecchietti, via le treccine e le acconciature racchie... xD), altri invece sono invecchiati; ho trovato pure le foto della mia prima comunione dove c'era mia cugina che aveva la mia stessa età di ora :') ...mi ha fatto sorridere... 
E poi gli anni delle elementari, riconoscere tutti i miei ex-compagni, le maestre, rivedere gli amici di ora com'erano un tempo, ricordare con orrore quanto ero pacioccone alle medie (per fortuna è solo un ricordo). 
Ricordarsi dei luoghi, degli avvenimenti, addirittura dei vestiti che indossavo (e rivedere con orrore un paio di jeans veramente osceni che indossavo in quinta elementare). 
Abbiamo ritrovato foto di quando ancora non ero nato e mia madre sfoggiava una forma invidiabile e completini "fashion"; e mio padre non aveva la 'panza' e aveva un po' più di capelli; ancora giovani, con amici che ora si sono persi di vista ma che rimangono nel cuore...




La cosa che mi ha fatto impressione è stato vedere come nel volto di quando ero bambino era già impressa la fisionomia esatta di come sarei stato ora: era una cosa a cui non avevo mai fatto caso, probabilmente perchè mi ero soffermato solo su qualche foto dove le somiglianze tra me-piccolo e me-grande erano poche. Eppure in certe inquadrature vedevo il Febo di ora mescolato con le forme da bambino :')




E' stato un momento davvero bello, strano ma anche malinconico.
Rivedere tutti quei momenti felici e spensierati, dove i problemi erano piccoli piccoli e al futuro non ci si pensava perchè era tanto lontano. Gli occhi limpidi, sempre pronti a guardare nuove cose, sempre brillanti di felicità. Ancora la signora Ansia non era una mia conoscente... E poi la bellezza di stare con la famiglia, in posti sempre diversi oppure in feste e festicciole sempre affollate...


Anche per mia madre penso sia stato un momento malinconico: il nostro rapporto col tempo è cambiato lentamente. Da bambino, fino alle scuole medie, le raccontavo tutto: tutto quello che mi succedeva, tutto quello che pensavo, tutto quello di cui avevo paura, che non capivo, che mi imbarazzava, che mi faceva star male... ogni cosa! Poi, crescendo, le domande e i pensieri si sono fatti sempre più complessi, più intimi e non mi sentivo più di parlare di certe cose con mia madre. Penso sia normale, capita a tutti. Forse in maniera minore alle ragazze, più agli uomini. Però sento che a mia madre manca questo rapporto così intimo che avevamo, questo sapere tutto di me, questo capire sempre tutto quello che avevo dentro.
Lo noto soprattutto adesso che lei è sempre nervosa quando sto al computer perchè non sa cosa sto facendo, che cosa combino, cosa sta succedendo dentro di me. Si sente un po' tirata fuori dal mio mondo.
Anche a me dispiace che il nostro rapporto sia mutato: ma si cresce, si cambia, i problemi aumentano, diventano sempre più intimi e complicati... Forse potrei evitare di essere a volte scostante, rassicurarla. Forse dovrei tornare a parlarle di me, anche se ciò non potrà avvenire con la stessa naturalità dell'infanzia: l'imbarazzo si farà sentire, ovviamente, perchè io non sono più come allora. E molte cose non so se sia il caso di dirle ora...
Effettivamente anche a me manca, a volte, l'intimità del rapporto che avevo con lei, eppure una parte di me non riesce a bucare il velo che si è creato: sono cambiato io, è cambiata lei...


Non so cosa succederà, ma queste ore notturne passate in compagnia del nostro passato sono state davvero belle e preziose. Magari sono state un primo passo per un nostro riavvicinamento... di certo ci hanno fatto riscoprire quante cose belle abbiamo fatto e visto, quanto è bella la nostra famiglia, quanto è stato ed è bello stare insieme :')
Ops! Mi è spuntata una lacrimuccia :')  (anzi...mi viene proprio da piangere... sono proprio irrecuperabile xD)

13 commenti:

  1. Tieniteli cari questi momenti di ricordi! ora che anche tu sei più adulto, tu e tua madre (e i gli adulti di casa) state imparando altri modi di stare assieme ... più da adulti ... non so se riesco a spiegarmi ...

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  2. No non sei irrecuperabile sei soltanto dolcissimo e stai crescendo e i cambiamenti spesso portano a riguardare al tempo passato con un po' di malinconia.

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  3. @Xersex:
    Si, penso di aver capito quello che intendi e forse hai ragione :)

    @loran:
    già, è vero! I cambiamenti portano la malinconia per quello che è stato ed ora non è più. Odio i cambiamenti ma... sono inevitabili. Quindi occorre inghiottire la malinconia e guardare avanti... che fatica!

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  4. Bellissimo post perchè racconti benissimo la situazione.
    Come si cambia... dentro e fuori le foto, nei volti e nelle relazioni.
    Cambia molto, mai tutto. Ritroverai, anche in quei rapporti molto modificati, tracce di te, di quel che sei sempre stato, come le hai ritrovate nella tua fisiognomica da bimbo.

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  5. @Still:
    uuuu... gratie! :) spero di non avervi fatto venire il diabete per la troppa dolcezza xD

    @(In)consapevole:
    :D un bellissimo pensiero, caro In. Mi da molta speranza :)

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  6. Un post stupendo e tu sei davvero una bella persona:)

    PS mi hai messo su la voglia di andare amettere mano nello scatolone degli album di famiglia...

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  7. @Majin79:
    ^-^ graaaazie, troppo gentile ^-^
    eheh... è sempre bello tornare a guardare le vecchie foto. Magari viene l'idea per un post anche a te :)

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  8. Quando ho letto "ieri sono andato a letto alle 2 meno un quarto" avevo già l'espressione maliziosa.. ^^

    Che il rapporto con la madre cambi nel tempo è normalissimo! Pensa che io le ho raccontato persino la prima volta che sono venuto.. SBONK.. che scemo eh? però alla mamma si racconta(va) tutto..

    Poi per fortuna mi sono chiuso in me stesso!!

    adesso dopo una decina di anni il rapporto è ripreso e le ho potuto dire anche della mia.. gayezza.

    Bella serata! momenti così sono preziosi!
    Se senti la voglia di riprendere il rapporto con tua madre che si è affievolito, fallo!! Inizia dalle piccole cose insignificanti!!
    (io non lo sentivo.. detestavo troppo i miei!)

    P.S. Belle le immagini!!

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  9. @Narciso:
    Guarda, non mi stupisco perchè io su per giù a mia madre raccontavo le stesse cose (non però la prima volta che sono venuto! xD quella l'ho tenuto per me)
    Già, a poco a poco sento che devo riprendere il rapporto con mia madre, ricominciare un po' a condividere. Anche se avverrà in maniera diversa da come era un tempo.

    Perchè dici che per fortuna ti sei chiuso in te stesso? E' stato un bene, secondo te? :)

    PS: Grazie :)

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  10. Ciao Febo,seguo spesso il tuo blog ma commento poco, la settimana scorsa è venuta a trovarmi mia madre qui dv abito in puglia.sai, sn siculo anche io, ed è stato bello averla accanto, uscire per commissioni intelligenti o solo per cazzeggiare!Pensa che i miei amici la adorano.purtroppo no le parlo di me come facevo un tempo da adolescente, ma mi basta sorridere delle piccole cose insieme!
    e qst momenti li porto sempre cn me in qst gg lontani dalla mia terra... un abbraccio!

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  11. @Chico:
    E' sempre un piacere leggere i tuoi commenti: pochi ma buoni :)
    Proprio da quello che mi hai descritto del rapporto con tua madre ho capito quello che devo fare: devo tornare a sorridere delle piccole cose insieme! Devo tornare a condividere vita con lei, invece di dare per scontato tutto :)
    Purtroppo, preso tutto da me, dai miei problemi (che con lei non condivido più), dai miei dubbi, magari non mi preoccupo di vivere i momenti passati con lei.
    Spero di riuscirci :)
    Un abbraccio anche a te :D

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  12. http://www.youtube.com/watch?v=atejQh9cXWI

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E voi cosa ne pensate????

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