Umori inter-festivi...

La Vigilia è passata, il giorno di Natale è trascorso, Santo Stefano anche... e siamo qui!

Questo Natale è arrivato quasi all'improvviso e quasi all'improvviso se n'è andato. Gli esami avuti fino alla fine e di conseguenza i preparativi che ho dovuto fare a velocità supersonica non mi hanno permesso di godere molto di questo periodo.

Ho trascorso delle festività serene e tranquille, insieme alla mia famiglia, eppure non particolarmente esaltanti... Anche le giocate con gli amici non mi hanno coinvolto più di tanto: era come se mi mancasse qualcosa, come se tutto questo non mi bastasse più... 

Poi ieri è salito su un certo senso di solitudine intriso di malinconia e tristezza che mi ha fatto compagnia tutta la sera: persino i miei amici meno attenti si sono accorti del mio cattivo umore. Abbiamo giocato a carte, abbiamo parlato di dove andare a ballare la Notte di Capodanno, però partecipavo alla discussione in maniera abbastanza distratta. E i commenti omofobici di alcuni di loro su una certa festa organizzata da certi tipi mi irritavano ancor più del solito (io che di solito me ne frego altamente delle cretinate che dicono).

E oggi il tutto si è fuso in una generica apatia... Cosa mi succede?

Mi sento solo...

L'unica cosa che mi rallegra è il Concerto che farò domani e che stiamo preparando con molta cura, ma per il resto tutto mi sembra un po' più vuoto delle altre volte... Cosa mi manca?

Effettivamente so qual'è la risposta, eppure è così stupida: mi manca qualcuno con cui condividere intensamente questi momenti, qualcuno da avere accanto... o comunque qualcuno il cui pensiero mi faccia compagnia, la cui voce mi possa far sentire comunque felice.

Lo so, sono sdolcinatissimo! Però è questo quello che sento, lo stesso senso di vuoto che ho sentito questa estate, la stessa solitudine, la stessa sensazione di mancanza, di incompletezza...

Mi sento incompleto!

Il mio "coming-out interiore" avvenuto l'anno scorso mi ha liberato dal fardello della non-accettazione, ma ha anche spalancato un vaso di pandora: tutti quei sentimenti che per anni avevo tranquillamente ignorato senza troppe preoccupazioni, adesso tornano su, più impazienti che mai. L'allargamento di prospettive che si è creato grazie alla mia auto-accettazione adesso aspetta di essere riempito da fatti concreti, eppure non è successo niente. Questo Natale, in fondo, è stato simile a quello dell'anno scorso o di due anni fa. Si!, in me c'è la consapevolezza della mia identità e la serenità di averla finalmente accolta, ma non è cambiato niente. Anzi, a causa di questa consapevolezza, il vuoto si sente ancor di più perchè adesso i sentimenti sono liberi di parlare alla mia mente.

E quest'anno è passato senza che questi sentimenti abbiano potuto trovare soddisfazione! E' vero: bisogna avere pazienza, non arriva tutto subito, bisogna aspettare; però il mio cuore è fatto impaziente e non so come fermarlo.

Ed è anche vero che, se non mi muovo io, le occasioni non arrivano da sole; ma non so che fare, non so come agire, come comportarmi, come muovermi: tutto mi sembra così complicato, così difficile, così fuori dalla mia portata, così poco adatto a me... è un anno che vado avanti senza saper concludere nulla. 

Certo! I miei passi avanti li ho fatti, sono cambiato, sono maturato, non posso dire che sia stato un anno inutile. Ma la mancanza rimane, l'incompletezza è ancora qui, e col passare del tempo si sente sempre di più...