L'ultimo post del 2011...

Questo è l'ultimo post del 2011! Wow!
E' stato un anno positivo? Negativo?
Nonostante il tono del mio post precedente, per me, tutto sommato, è stato un anno molto positivo: mi sono accettato, mi sono aperto agli altri, ho fatto coming-out con le persone che ritenevo più fidate, sono cambiato, ho agito in maniera più libera, ho conquistato maggiore indipendenza, ho cercato di non farmi bloccare dalle mie ansie, ho tenuto sotto controllo alcune mie paure, ho abbattuto le mie inibizioni esagerate...
E poi ho aperto il blog, ho conosciuto nuove persone, ho instaurato i primi contatti (ahimè, finora solo virtuali) con il mondo Gaio, ho ricevuto consigli, complimenti, critiche, ragguagli, notizie, confronti, esperienze, spronamenti... e penso di aver dato altrettante cose.

Ci sono anche le cose negative: le mancanze irrisolte, le incompletezze rimaste senza soluzione le confusioni, le cose che non ho fatto per paura, ansia, timore, le parole che non ho detto, le azioni che non avrei dovuto fare,...
Però guardando il 2011, posso ben dire che è un anno che ha cambiato, in meglio, la mia vita!
Speriamo che il 2012 sia ancora migliore e che arrivino tutte le cose che quest'anno non sono arrivate (alcune delle quali già sapete quali sono, perchè vi ho fatto una testa tanta xD)

Questa notte manderò questo messaggio:


"Il 2011 è finito e ognuno ha fatto il suo bilancio personale. Che questo nuovo anno sia all'insegna dell'autenticità e della verità, perchè ognuno di noi ha diritto ad essere semplicemente se' stesso. Costruiamo la nostra felicità a partire dalla nostra sincerità e accogliendo quella altrui. Buon 2012 sincero"


Ho deciso quest'anno, con questo messaggio, di buttare un po' di semi al vento perchè "Chi getta semi al vento, raccoglierà un cielo fiorito (Ivan Tresoldi)". Speriamo allora che il cielo del 2012 sia davvero fiorito :)

Buon 2012 a tutti voi, miei cari lettori.

Con sincero affetto, 

il vostro Bussolotto

Febo

Umori inter-festivi...

La Vigilia è passata, il giorno di Natale è trascorso, Santo Stefano anche... e siamo qui!

Questo Natale è arrivato quasi all'improvviso e quasi all'improvviso se n'è andato. Gli esami avuti fino alla fine e di conseguenza i preparativi che ho dovuto fare a velocità supersonica non mi hanno permesso di godere molto di questo periodo.

Ho trascorso delle festività serene e tranquille, insieme alla mia famiglia, eppure non particolarmente esaltanti... Anche le giocate con gli amici non mi hanno coinvolto più di tanto: era come se mi mancasse qualcosa, come se tutto questo non mi bastasse più... 

Poi ieri è salito su un certo senso di solitudine intriso di malinconia e tristezza che mi ha fatto compagnia tutta la sera: persino i miei amici meno attenti si sono accorti del mio cattivo umore. Abbiamo giocato a carte, abbiamo parlato di dove andare a ballare la Notte di Capodanno, però partecipavo alla discussione in maniera abbastanza distratta. E i commenti omofobici di alcuni di loro su una certa festa organizzata da certi tipi mi irritavano ancor più del solito (io che di solito me ne frego altamente delle cretinate che dicono).

E oggi il tutto si è fuso in una generica apatia... Cosa mi succede?

Mi sento solo...

L'unica cosa che mi rallegra è il Concerto che farò domani e che stiamo preparando con molta cura, ma per il resto tutto mi sembra un po' più vuoto delle altre volte... Cosa mi manca?

Effettivamente so qual'è la risposta, eppure è così stupida: mi manca qualcuno con cui condividere intensamente questi momenti, qualcuno da avere accanto... o comunque qualcuno il cui pensiero mi faccia compagnia, la cui voce mi possa far sentire comunque felice.

Lo so, sono sdolcinatissimo! Però è questo quello che sento, lo stesso senso di vuoto che ho sentito questa estate, la stessa solitudine, la stessa sensazione di mancanza, di incompletezza...

Mi sento incompleto!

Il mio "coming-out interiore" avvenuto l'anno scorso mi ha liberato dal fardello della non-accettazione, ma ha anche spalancato un vaso di pandora: tutti quei sentimenti che per anni avevo tranquillamente ignorato senza troppe preoccupazioni, adesso tornano su, più impazienti che mai. L'allargamento di prospettive che si è creato grazie alla mia auto-accettazione adesso aspetta di essere riempito da fatti concreti, eppure non è successo niente. Questo Natale, in fondo, è stato simile a quello dell'anno scorso o di due anni fa. Si!, in me c'è la consapevolezza della mia identità e la serenità di averla finalmente accolta, ma non è cambiato niente. Anzi, a causa di questa consapevolezza, il vuoto si sente ancor di più perchè adesso i sentimenti sono liberi di parlare alla mia mente.

E quest'anno è passato senza che questi sentimenti abbiano potuto trovare soddisfazione! E' vero: bisogna avere pazienza, non arriva tutto subito, bisogna aspettare; però il mio cuore è fatto impaziente e non so come fermarlo.

Ed è anche vero che, se non mi muovo io, le occasioni non arrivano da sole; ma non so che fare, non so come agire, come comportarmi, come muovermi: tutto mi sembra così complicato, così difficile, così fuori dalla mia portata, così poco adatto a me... è un anno che vado avanti senza saper concludere nulla. 

Certo! I miei passi avanti li ho fatti, sono cambiato, sono maturato, non posso dire che sia stato un anno inutile. Ma la mancanza rimane, l'incompletezza è ancora qui, e col passare del tempo si sente sempre di più...

Un anniversario speciale...

23 Dicembre...
Oggi è una data davvero speciale. Prima di tutto è particolare perchè mi ricordo il giorno esatto in cui è successa questa cosa e anche cosa stavo facendo! Sembra davvero incredibile ma è proprio così!
In questo stesso giorno, un anno fa, ho accettato e accolto pienamente la mia omosessualità!
Ovviamente, alla base, c'è stato un percorso di accettazione lungo e complicato. Però esattamente un anno fa, è cambiato totalmente il mio modo di pensare, il mio modo di vedere la vita, mi sono tolto definitivamente il fardello che rendeva difficile il mio cammino e ho cominciato a respirare a pieni polmoni: è stato quasi un'illuminazione sulla via di Damasco.
Peccato che io non stavo andando a Damasco xD
Vi racconto cosa è successo....

La notte tra il 22 e il 23 Dicembre ho fatto uno strano sogno che mi ha turbato, ma in senso positivo (è inutile che pensate a cose oscene perchè non era niente del genere :P). 
L'indomani mattina, dopo essere andato dalla mia madrina per scambiarci i regali di Natale, sono uscito per strada per ritornare a casa. 
Intorno a me era ormai intensissima l'atmosfera di Natale (d'altronde era l'anti-vigilia) e c'era una serenità e una gioia bellissima nell'aria, favorita dal cielo terso e luminoso e dalla temperatura fredda ma non eccessivamente: un fresco catartico, oserei dire. Camminando per una strada del centro, sotto il tetto di luminarie, mi è tornato alla mente il sogno che avevo fatto quella notte e che mi aveva tanto turbato. 
Così mi è sorto un pensiero nella mente: "Perchè devo essere infelice? Davvero devo precludermi di essere felice e vivere liberamente quello che io sono? Nessuno, sia sulla Terra che "sopra", può volere la mia infelicità! E allora perchè devo volerla io? Cosa c'è di sbagliato in me? Nulla! Non c'è niente di sbagliato. Sono così e solo accettandolo e accogliendolo posso essere felice e trovare la serenità..."
E' stato in quei pochi istanti che ho capito di essere stato uno stupido ad essermi tormentato per anni, uno stupido ad aver odiato questa parte di me perchè, facendolo, avevo odiato tutto me stesso. E' stato in quei pochi attimi che mi sono ripromesso di non farmi più del male, rifiutandomi e aggiungendo problemi e complicazioni inutili alla mia mente. Ed è stato sempre in quel poco tempo che ho deciso che avrei dovuto parlare di me con qualcuno alla prima occasione buona (cosa che effettivamente ho fatto ad anno appena iniziato).

Ecco spiegato perchè questa data per me è così importante: perchè in quella data è morto il Febo vecchio e, dalle sue ceneri, è nato un nuovo Febo, pronto ad aprire le braccia alla vita. Non è un Febo senza paure, senza ansie, senza, confusioni... anzi! Questa nuova porta che si è aperta mi ha portato tante altre preoccupazioni. Ma non sono più paure mortifere, ma semplici confusioni vitali.
E allora... W la Vita!

Esami (-9)... e aggiornamenti pre-natalizi...

Evvai!!! E anche l'esame di Clavicembalo è andato bene!!!
Finalmente mi posso riposare... ....seee! Magari!!! -.-"
Già ieri sera è stato un delirio: l'autobus in ritardo, diecimila impegni, ho cenato alle undici e mezzo, le lentine con un irritante spirito di ribellione, il traffico a Palermo, il traffico nel mio paese, ho fatto tutto di corsa, !!! Un manicomioooo!!! E stamattina la corsa è ricominciata e ha il nome di "Regali di Natale per gli amici"! E così corri in profumeria, vai al negozio di accessori, cerca quello che vuole il tuo amico, raccogli i soldi, fai i calcoli di quanto viene l'uno...! Che stress!! E ancora non è finita qui... questo pomeriggio la corsa è ricominciata =S

Ma ieri mi sono anche divertito :)
A mezzanotte sono andato a pattinare sul "ghiaccio" con alcuni miei amici. In realtà non era una vera pista di ghiaccio, ma una pista che hanno montato nel mio paese fatta di un particolare poli-silicone con effetto ghiaccio. E' stato davvero divertente anche se eravamo tutti dei totali impediti, visto che nessuno di noi sapeva pattinare!! Io sono pure caduto, dando una culata per terra spettacolare xD

E tra l'altro il ragazzo che lavorava in questa pista era pure mooolto molto bello!! :P ahahah Peccato che tranne qualche indicazione generale e qualche consiglio, non ci ha praticamente detto come cavolo si pattinava (mentre lui svolazzava leggiadro sullo pseudo-ghiaccio) e quindi siamo stati fino all'una di notte a "pinguinare" lungo tutto il perimetro della pista. E cavolo! Dacci qualche lezioncina, così univamo l'utile (l'imparare a pattinare) al dilettevole (il godere della sua compagnia :P). 
Comunque, una serata davvero bella che sicuramente verrà bissata :)

E adesso.. torniamo ad immergerci nei preparativi per il Natale.


PS: Domani è un anniversario speciale per me! Se siete curiosi di sapere il perchè, non vi resta che aspettare il post di domani ;)

Esami (-8)

E anche un altro esame è andato!!
Oggi è stata la volta dell'esame di Pianoforte - Polifonia.
Adesso il prossimo obbiettivo è l'esame di Clavicembalo, Mercoledì, e poi... VACANZAAAA!!


Nel frattempo continuo ad aspettare pazientemente Babbo Natale xD